Temel, Dursun ve Fadime’den İnciler (2)

T

UYANMASIN
     Temel ile Fadime baleye gitmiş. Program bitip eve döndüklerinde Fadime bale gösterisini evdekilere anlatmış:
     “İçeri girduk, koltuklara oturduk. Temel hemen uyumaya başladı. Oyuna çıkan karilar, Temel uyanmasın diye parmak uçlarına basaydi…”
DIŞARIDA OKUTAYİ
     Temel’in çocuğunu sokakta ders çalışırken görenler Temel’e sebebini sormuşlar. Temel de cevap vermiş:
     “Herkes çocuğunu dışarıda okutayi!”
TOPLU SEKS
     Temel’e sormuşlar; “Hangi tür seksten hoşlanırsın?” diye
     Temel, “Toplu seksten,” diye yanıtlamış.
     “Neden?”
     “Kaytarması kolay oluyor da!”
ECZACI TEMEL
     Temel eczacılık fakültesini bitirmiş. Fakat eczane açacak parası yok. Girmiş bir eczaneye:
     “Beyefendi sizde soğan var mı?”
     Adam Temel’i başından savmış. Temel bu, durur mu? Her gün yeni saçma sorularla geliyormuş. Bir gün eczacı Temel’e;
     “Kardeşim senin derdin ne?”
     “Burayı bana sat!”
     Eczacı kurtulmak için eczaneyi satmış. Ama birkaç gün sonra eczaneyi satan adam içeri girmiş. Temel’e;
     “Sizde soğan var mı?” diye sormuş.
     Temel adama; “Biz de soğan yok ama senin reçeten var mı?” demiş.
TEMEL VE GOLF
     Titanik battığında üç kişi kurtulur: İngiliz, Fransız ve Temel. İngiliz sadece golf sopasını, Fransız sadece golf topunu, Temel de hamsi konservesini kurtarabilmiş.
     Issız adada bunların canları çok sıkılmış. Fransız, hadi golf oynayalım demiş. Bu teklife İngiliz de katılmış. Temel de çok sevinmiş;
     “Sonra da benim hamsiyi yeriz ama ben nasıl oynandığını bilmiyorum?” deyince;
     “Çok kolay, sopa, top ve delik lazım,” demişler.
     İngiliz; “Bende sopa var,” demiş. Fransız; Bende de top var,” demiş. Temel ise, “Ben oynameyrum,” demiş.
TEMEL VE CİN
     Bir Fransız, bir İngiliz ve bir de Temel bir gemi kazasından sonra ıssız bir adaya çıkarlar. İngiliz kumsalda bir lamba bulur. Fransız bunun Alâeddin’in lambası olabileceğini söyler ve lambayı ovuşturur. Gerçekten de lambadan bir cin çıkar;
     “Ne dilerseniz dileyin benden?” der.
     İngiliz, “Ben ailemin yanına, İngiltere’ye gitmek istiyorum!” der. Cin isteğini hemen yerine getirir.
     Sıra Fransız’a gelir. O da ailesinin yanına, Fransa’ya gitmek ister. Onun isteği de yerine gelir.
     Sıra Temel’e gelir. Temel biraz düşünür. Cin çabuk olmasını söyler. Temel etrafına bakınır ve Cin’e dileğini söyler:
     “Arkadaşlarım gitti, ben bu ıssız adada yalnız başıma kaldım; onun için arkadaşlarımı geri getirmeni istiyorum!” der.
TEMEL LONDRA’DA
     Temel, Londra’da bir otel odasında kara kara düşünüyor. “Ula” diyor, “Ben aşağıdan içki isterken Laz olduğum anlaşılır mı acaba?”
     Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor:
     “Bana bir fvisku… Yok, böyle anlarlar!”
     “Bana bir raki… Yok, böyle de anlarlar!”
     “Bana bir bira… Tamam, böyle iyi anlamazlar!”
     Aşağıya iniyor, masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor. “Barmen bana bir bira!”
     Barmen Temel’i biraz süzdükten sonra soruyor; “Birader sen Laz mısın?”
     Temel; “Uuuyy, nasil da anladun oni?” diye sorunca barmen;
     “Burası resepsiyon, bar karşıda…” diyor.
TEMEL VE PAPAĞAN
     Temel şehre inmiş. Bakmış pencere kenarında bir papağan. İçinden; “Allah Allah, kuşa bak yav!” demiş. Tabii bu arada papağan da Temel’in kendisine baktığını görüp; “Ne bakıyorsun hemşerim?” demiş. Temel biraz şaşkınlık, biraz da saflıkla; “Afedersun hemşerum. Ben seni kuş sandiydum!” demiş.
TEMEL’İN FRENİ PATLAYINCA
     Temel kamyonuyla yokuş aşağı inerken freni patlar ve kamyonu son sürat gitmeye başlar. Kamyon bir kavşağa gelir, Temel bir bakar sağ tarafta pazar kurulmuş, yüzlerce insan, soluna bakar bir tane çocuk. Pazara girip yüzlerce insanı öldüreceğine çocuğa çarpmaya karar verir. Ertesi gün gazeteler şöyle yazar: TEMEL KAMYONUYLA PAZAR YERİNE GİRDİ: 20 ÖLÜ, 50 YARALI.
     Temel’e sorarlar; “Niye pazara daldın, diğer tarafa gitmedin?” diye.
     Temel cevap verir: “Benim niyetim aslında çocuğu ezmekti ama çocuk pazar yerine kaçtı…”
LEZBİYEN
     Temel bara gitmiş. Yanındaki kadınla sohbet ederken kadın;
     “Ben lezbiyenim,” demiş. Temel lezbiyenin ne olduğunu sorunca kadın;
     “Ben yalnızca kadınlarla beraber olurum,” demiş.
     Bu Temel’in hoşuna gitmiş. “Pen ta sizin cibu lezbiyenum da,” demiş.
TEMEL HIRSIZ
     Temel ile Dursun hepten çaresiz kalınca hırsızlık yapmaya karar verirler. Zifiri karanlıkta içeri girmeyi başardıkları dükkânın alarmı çalar. Kaçmaya başlarlar. Peşlerine bir bekçi takılır. Bekçi “Durun kaçmayın ulan orospu çocukları!” diye arkalarından bağırır.
     Dursun telaşla, “Ula Temel, bekçi penu tanıdu, ben teslim olayrum!” der.
PİYANİST TEMEL
     Temel Laz olduğu için kendinden nefret ediyormuş. Amerika’ya gitmiş ve bir sürü ameliyattan sonra burnunu düzelttirmiş, ileri seviyede İngilizce öğrenmiş ve meşhur bir piyanist olmuş. Bir gün büyük bir topluluğa konser verdikten sonra seyircileri selamlarken ön taraftan bir ses duymuş:
     “Helal sana hemşerum, çok iyi çalaysun da!”
     Temel; “Benim Laz olduğumu nereden anladın yahu? Oysaki Lazlara benzememek için bir sürü ameliyat oldum!” diye sormuş.
     “Nasıl anlamayayum,” demiş adam. “ Bütün piyanistler otururken sandalyeyi kendilerine çekerler, sen ise sandalyeye oturup piyanoyu kendine çekeysun da!”

Yazar hakkında

Yorum Ekle